Se bem, que, do jeito que a coisa tá, arrumar briga com o Criador não me parece boa idéia. Tá, retiro a sugestão. Mas só se vocês me deixarem contar mais uma do espetacular ano de 2008 na minha modesta biografia.
Ah, esqueci, primeiro, foi mal, aí, pelo sumiço do blog. Tive uns 35 motivos, mas a vontade de falar sobre eles é nenhuma. Passemos, pois, ao relato dramático das últimas 24 horas.
Lembram que há duas semanas eu "perdi" meu cartão de débito? Dã.
Resumindo muito a história, eu tento emplacar um site de notícias em inglês há um ano e acabei me transformando num dos maiores fracassos do mercado. Não desisti de jeito nenhum, gastei rios de dinheiro e estou nessa pindaíba de dar dó. Aí, pô, apareceu uma candidata a sócia suuuuper-legal, com o perfil comercial que eu não tenho, com uma grana pra investir. Conversamos sobre a sociedade por uns bons oito meses.
Pois deu-se que a moça passou as últimas semanas aqui em casa, trabalhando, planejando coisas e tal. Viramos amigas. Tão amigas que a anta aqui passou a confiar o quanto podia e não podia no ser (não vou chamar de canalha, porque acho que não tem graça e pronto, ainda mando neste puleiro). Ah, sim, nos conhecemos por um amigo em comum, que falou justamente do site, e ela se interessou.
Corta pra abril, há duas semanas. Meu cartão de débito some. Por encanto. Eu não tinha usado o bichinho entre a última vez em que saquei dinheiro e o dia do sumiço. Achei esquisito e lembrei que a moça tinha sido a única a ficar sozinha com a bolsa. Mas também achei que estava em pecado e paranóica. Entubei.
Ontem, de noite, meus dois cartões de crédito desapareceram. Havíamos passado o dia juntas. Aqui em casa. Não teve jeito. O coração chegou a doer. Liguei pra bloquear os ditos. Descobri que já tinham tentado usá-los. Na papelaria daqui do prédio. Minutos depois de o gênio do crime sair daqui. O mesmo gênio do crime sabia da minha pindaíba e não se deu conta de que eu tinha falado 30 vezes que o cancelamento do cartão de débito "perdido" também travou meu internet banking, e as faturas dos dois cartões tavam atrasadas porque eu não tive paciência pra ir pra fila de banco gastar meu dinheiro, havia decidido esperar liberar a nova senha pra fazer pela internet. Significa portanto que a mané tentou fazer uma compra de 176,60 em cada um dos cartões, foi recusado, e ela deve ter pagado um mico de dar dó. Tadinha. Bem feito. Quem manda tentar roubar pobre?
Cancelados os cartões de crédito, liguei pra moça, com um sangue frio que não sei de onde tirei. Contei o ocorrido, no estilo desabafo-pra-amiga, ouvi um "pô, que Lei de Murphy", e avisei que estava indo à delegacia. Também avisei que, assim que o comércio abrisse hoje, iria à papelaria tentar a descrição de quem tentou usar os cartões. Em menos de meia-hora, o ser liga: "Não precisa ir à polícia, fui eu... É uma compulsão que eu tenho."
Pano rápido.
P.S.: Na boa, eu já ouvi hoje umas 47 vezes "Rozane, você precisa se benzer", "Cara, esse teu ano tá foda". Me poupem.
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14 comentários:
Rozane,
Li seu e-mail e vim ler o post. Em primeiro lugar, desculpaê pelo convite pro chopp...não sabia que você estava passando por esse momento light. Ando adiando o meu, mas sei que em breve vai ser a minha avó que eu vou ver pela greta rsrs. Espero que você esteja melhorando e firme na dieta.
Com relação à filha-da-puta-cleptomaníaca, nem sei o que dizer. Você chegou a me falar sobre ela.
Nessas horas, só me passa pela cabeça um comentário pollyânico do tipo: melhor que tenha sido agora...imagina o quanto essa vaca não ia te roubar na sociedade.
É foda, mas guenta firme aí que 2008 ta acabando.
Beijocas !
acabando, né? ãrrã, ãrrã, ãrrã, e olha que o primeiro semestre nem acabou!!!!!! quanto à louca, claro que cê tem razão. que volt pro mar, a oferenda.
Vc ainda acredita naquele provérbio "depois da tempestade vem a bonança"?
Se não acreditar mais, eu compreendo... Mas, em todo caso, depois desse dilúvio, há de vir algo de bom; pelo menos é o que se espera.
Eu entendo a vontade de sugerir Deus pra muso, mas acho que sem vc implicar com o Cara, já tá uma merda, imagine se vc resolver culpá-Lo. Se eu fosse vc, ficava quietinha, pois de tempestade o Cara entende e vc não tem a mínima semelhança com Noé. Uma das poucas coisas que lhe faltam é um raio na cabeça; portanto, vai por mim, deixa o Cara pra lá...
Isso tambem aconteceu comigo, minha propria prima (e melhor amiga na epoca) roubou meu cartao e sacou dinheiro da conta. Foi uma bata punhalada nas costas que custou nossa amizade (que no final das contas nem era amizade de verdade, so que ate entao eu nao sabia).
Espero que o resto do ano lhe traga muitas coisas boas pra neutralizar esses acontecimentos!
brigada, patriciab. tu bem sabe o que eu tô sentindo. cara, a traição é que é foda. mas, enfim, chega também, que não vou ficar remoendo mais. já acertei o que tinha acertar com ela e vida que segue. ela aprendeu uma boa lição também. quanto ao resto do ano, cara, sei não. só piora, só piora. :)
tá bão, Bernardo, tá bão, tu tem razão, vou ficar quietinha e brigar só com quem for do meu tamanho. eu juro.
pô, Bernardo, esqueci de comentar. essa história de eu não ter vocação pra Noé foi sacanagem. humpf.
Eu errei, errei mesmo, me desculpe; eu cometi um grande equívoco ao afirmar que vc, Rozane, não tem nenhuma semelhança com Noé - o grande personagem bíblico. Confesso-lhe que vc e o velhinho da arca tem pelo menos um fato em comum, um fato que liga vcs de forma profunda. Tá na bíblia,cara, eu juro que não estou inventando; lá vai: Noé tomou um porre brabo, e de tão embriagado, o velhinho tirou toda a roupa. E mais, depois do porre é que contaram-lhe o que havia feito.
Bom, se vc não acreditar vá a Gênesis 9:20, tá lá. O erro foi meu, há semelhança entre ti e o cara do navio-zoológico. Portanto, ainda há salvação pra vc, visto que Deus escolheu um coroa chegado num copo pra salvar todos os seres vivos do planeta... Obs.: A semelhança é quanto ao porre, só o porre (vc afirmou que tomou um no ano novo); quanto à parte de tirar a roupa e não se lembrar do fez não tem nada de semelhante, não, tá?
Bernardo, meu caro, tu acha, mesmo, que nesta minha biografia, eu nunca passei pela situação de tirar a roupa e não lembrar o que fiz? ih, falei. agora, vem cá, que diabo é isso de porre do Noé? vou catar minha Bíblia velhinha aqui agora. já te dou retorno. só vou acreditar lendo.
meu Deus, acabei de achar aqui na Bíblia velha de guerra, achei o relato: "Noé, que era agricultor, começou a cultivar a terra, e plantou vinha. E tendo bebido vinho, embriagou-se, e apareceu nu na sua tenda." ui! nunca soube disso. e olha que li um pouco mais da Bíblia do que a maioria dos ateus. que medo. fiquei confusa.
o mundo tava tão ruim, tão ruim, que Deus escolheu um cachaça para salvar a humanidade olha lá em gênesis 9:24: "Quando Noé, depois de curado da bebedeira, soube o que tinha feito o seu filho mais jovem...", ou seja, só depois do porre é que o velhinho soube do vexame, e como bom porrista foi logo culpando o filho. Olha lá, esse negócio de encher a fuça e falar que foi o outro que perturbou é antigo, hem?
o problema do Noé é que ele bebeu e foi dirigir, foi isso?
menina to aqui no Panamá tentanto me atualizar no seu blog, gentem o que é um peido pra quem já esta todo cagado?? pessoa do mau essa aí hein, bora pra frente que atras vem gente beijao se cuida hein
DRIIIIIII, pô, e eu tô tentando me atualizar aqui com meu próprio blog por conta do livro e só agora achei esse teu comentário. cara, a filosofia do "o que é um peido...?" passou a ser praticamente meu mantra. como vão as coisas aí? claro que tu não ver isso. vou te mandar um e-mail.
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