TPM = Tô Puta Mermo

Você sabe que a TPM é uma realidade quando:

1) Vai à farmácia pra comprar um babado pra cicatrizar um raio duma espinha que tá quase virando uma pereba na fuça e quase perde a cabeça porque um velhinho alugava o único farmacêutico da casa - como o babado é pra passar na cara, muito perto da boca, achei que tinha que consultar o fofo. Na boa, em algum momento, o ser idoso falando pelos cotovelos, ocupando o jovem, devolvi o remédio pra prateleira sem nenhuma doçura e saí babando de ódio. Cheguei a mandar chamar o gerente: "Preciso desabafar" (eu juro que eu disse isso). Nesse meio tempo, o farmacêutico se livrou e veio me perguntar o que eu queria (eu tava pagando outras coisas que comprei). Voltei, peguei o remédio, consultei o ser, resolvi o problema e entrei na fila do caixa de novo. Ah, sim, saí furiosa porque não consegui arrumar a briga de sempre na farmácia: os funcionários têm ordem de enfiar os remédios num envelope plástico, pra evitar roubos, o que sempre me ofende. Mas, ontem, por algum motivo, só pra me irritar, eles não fizeram isso, e eu não tinha nenhum motivo pra brigar com o gerente. Saí puta.

2) É ignorada pela jornalistada deste balneário e tem ímpetos de rasgar o diploma. Passei o dia ontem fazendo umas notinhas legais e nenhuma linha hoje. Ô, raça.

3) Pega o elevador, que demora horas pra aparecer, e percebe, ao adentrar o cafofo, que esqueceu de pegar na portaria todos os jornais que assina. Na volta da volta, dá de cara com um homem bacana, simpático, com seu bebê fofo e sua aliança fofa na mão esquerda e volta a babar de ódio. Na boa, de repente, o mundo tá bonito, casado e feliz. Ah, sim, entrou outro sujeito no elevador, ficamos brincando com o bebê, e eu encerrei a conversa, fofamente: "Que inveja que eu tenho dela, tudo o que eu queria era alguém pra me carregar no carrinho." Foi sincero, eu juro que não tava cantando o pai. Acho.

3) Quase agride outro ser idoso pela incapacidade de responder uma pergunta simples. Na volta da volta da volta pra casa, perguntei à ex-subsíndica se o povo da obra tava aqui no prédio - os caras arrancaram a mangueira do meu ar condicionado e até hoje não botaram de volta. Detalhe: perguntei isso apontando pra área de serviço: "Dona Fulana, eles tão aí?" "Estão, sim", disse a fofa. Fui lá e não tinha ninguém. "Dona Fulana, não tem ninguém lá." "Eles estão no prédio, não ali". Cai o pano. Mas, enfim, fui capaz de controlar a ira e mandar só um "tudo bem" e me calei com a boca de feijão. Não vou nem chamar a atenção pro sotaque luso da fofa porque pode parecer preconceito e periga vocês acharem que eu tô de sacanagem.